Сно-творчество

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: личное дело (список заголовков)
14:40 

Оно

Опять проснулся не выспавшимся, с точно бы кипящей головой и замедленным дыханием, а ведь нормально поспал, не меньше девяти часов. Вряд ли короче я сегодня куда-нибудь выберусь, а вот вчера, наконец, выбрался в кинотеатр.

Утром на улице стоял такой дубняк, что я предпочёл доехать на маршрутке, больше всего, что забавно, мёрзли уши и нос. Не знаю из-за вчерашней ли вылазки или просто, но сегодня после просыпания я буквально истёк соплями.

Однако вернусь в солнечное вчера. Выбирал что посмотреть, я недолго. В какой-то мере сработала жадность, «Оно» стоило на порядок меньше, чем «Кингсман», в какой-то - время, - «Кингсман» начинался на полчаса позже.

читать дальше

@темы: личное дело

22:47 

Усталость

Вчера начал день иначе, чем обычно – не перетёк с дивана на стул, а нехотя, через боль начал двигаться. Сначала под музыку – Blue savannah - Erasure, потом под ролик цигунской практики с красивым названием – Сан Дао. В общей сложности руками и ногами махал минут сорок. В чудодейственную силу танца и пассов не верил, однако на протяжении дня чувствовал себя в разы менее дохлым, чем всегда. Факт. Впрочем, возможно тому поспособствовала погода. Воздух, как огурчик – так я про себя её назвал. Свежо было, но не холодно – как будто сидишь у прибывающей воды. К этой самой воде я и шёл, но почувствовал её прохладные руки ещё по выходу из подъезда.

Сегодня не так, - много теплее, и я привычно усталый, глаза держать открытыми и то невмоготу. Завтра, наверное, попытаюсь начать день с движения, может это как-то вдохнёт в меня жизнь. Днём поймал себя на мысли, что из-за своей извечной усталости я всё равно, что узник. Вроде и хочется куда-то пойти, что-то сделать, но никаких сил на это нет. Впрочем, пишу вроде, несколько дней назад и этого не мог. На берегу пытался читать, но текст постоянно ускользал – обращался в чёрные иероглифы.

Читал «Географ глобус пропил». На некоторое время я эту книгу отложил, а сейчас вот вернулся. Скачал, конечно же, из-за экранизации, как по мне прекрасной. Любимые мной темы – запретная любовь, школа, природа, придурь (свойственна она мне, по крайней мере, в коллективе, небезынтересно было глянуть как она воспринимается со стороны).
читать дальше

@темы: личное дело, про книги

14:58 

Александра Фёдоровна

Потихоньку отхожу от гриппа. Вспомнил, что перед тем, как заболеть, целый день мучился от тянущего ощущения за грудиной, - простреленной анахаты, как я его про себя называю. Ощущение это опасно тем, что сажает иммунитет, беречься надо каждый раз, как оно возникает. На этот раз уберечься не смог, или может, не захотел. Не знаю. Отвлечься надо было как-то, а я ещё больше себя накрутил – прослушал заключительный фильм о династии Романовых.

читать дальше

@темы: личное дело

03:43 

Анахата

Вчера сильно щемило в сердце, на что были как субъективные, так и объективные причины: смерть вроде бы ещё не пришла, но я её предчувствовал, и меня охватывала скорбь.

читать дальше

@темы: личное дело

17:58 

Не общаюсь с людьми и мечтаю так прожить до старости

Вчера весь день раздумывал, стоит ли пойти на бесплатный мастер-класс по фотографии. К ночи закончил портрет вотчера и понял, что не стоит. Если уж я так волнуюсь, отправляя письмо виртуальному челу, то, что говорить о встрече с живыми людьми!
Тем более с людьми вооружёнными фотокамерами. Не хотелось, чтобы потом мою рожу вывесили в сеть. Сейчас впрочем, всюду такая опасность. Последний оплот анонимности – кино, там за фото и видеосъёмку, если верить предупреждению в начале фильма, срок дают.

Мастер-класс, кстати, не единственное мероприятие, которое мне захотелось посетить, двумя днями раньше я точно так же мучился сомнениями в отношении бесплатного показа. Тоже в итоге решил не пойти, и опять же главным образом из-за социофобии. Вспомнил, что на прошлом открытии фестиваля присутствовали телевизионщики. Короче, вроде и хочется куда-то выбраться и, кстати, есть такая возможность, - не всё за деньги, но…
Не хочется лишний раз трястись от волнения.

Теперь вот подумываю о ночи музеев, но вяло, понимаю, что с вероятностью девяносто девять процентов – останусь дома.

В тему вспомнил прочитанную ещё летом статью о российских затворниках. Выдержу из которой приведу ниже.

«— Чем вы занимаетесь?

— Я не работаю, но получаю небольшой доход с затворнического паблика. Мне не надо много денег. То, что есть, позволяет оплачивать счета и Интернет. Я нигде не учусь. Окончил 9 классов дома. Потом поступил в колледж. Год отсидел в учебном заведении, остальные два года провел на домашнем обучении. Вот и все.

— Расскажите о вашем распорядке. Ощущение «дня сурка» не накрывает?

— Точного распорядка нет, все происходит спонтанно. Могу спать утром, могу днем, ночью. Но есть привычный список мероприятий, который порой надоедает. Но разнообразить мне его не хочется. Я привык к стабильности и боюсь изменений.

— По Сети вам удалось найти новых друзей?

— Я не верю в дружбу. У меня есть пара интернет-знакомых, которых я знаю лет пять и общаюсь с ними исключительно по Сети. Новых знакомств не хочется. Пять лет назад я был еще более-менее активным. Но сейчас меня утомляет излишнее общение. Я предпочитаю хорошую книгу, кино или компьютерную игру.читать дальше

@темы: личное дело

08:15 

Наконец-то небеса услышали мой отчаянный вопль! Шучу, конечно, на вопли не было сил – в последнее время я был всё равно, что волочащаяся по гальке медуза. Боль в позвоночнике, мигрень, тошнота, рези в животе, - кеторол на завтрак, аэртал на обед, смекта на ужин, - ещё что-то глотал, но всего не упомнишь, был бы ещё от этих лекарств какой-то прок!
А тут ко всем этим радостям, жара – бесконечные сорок градусов. Позавчера, правда, появился ветерок, радовался ему как ребёнок, но вечером понял, что напрасно– то, что утром позволяло дышать, к вечеру лишило кислорода.

читать дальше

@темы: психика, про книги, личное дело

03:24 

Выставка Дали, ч.2

Начало

В зал я выстрелил пулей, иначе и не скажешь, если бы не стена, так, наверное, и мчался бы. К стене, а точнее к запасному выходу был приставлен щит, с которого меня в лупу разглядывал молодой Дали. Впрочем, с ним я встретился лишь краешком глаза, ум мой занялся вопросом: здесь ли я отливал, когда цейхгауз представлял собой живописные развалины.

Немного поразмыслив, пришёл к выводу, что нет, скорее я делал это в одном из отсеков с работами кумира. Вероятнее всего, в том, откуда доносилась музыка, не помню в точности чья, может enigma, а может и b-tribe - на музыку я обращу внимание позже, сейчас же меня занял запах – здание было новым, а потому источало аромат свежесрубленного леса, я как будто очутился в прогретом солнцем сосновом бору.

Чтобы понять, что в соседнем зале выставляется самоучка, мне хватило мимолётного взгляда, то же относилось и к работам Дали. Шагнув за порог, я ещё питал надежду, что в зале вывесят хотя бы одну рукотворную работу художника, но за порогом понял, что напрасно. Здесь висели исключительно литографии, довольно старые, но вряд ли несущие отпечатки руки моего кумира.

читать дальше

@темы: личное дело, прогулки по родному даун-тауну, современное искусство

00:21 

20 минут и режим дня одинокого человека

Очередной пример синхронии. Отправил я вчерась в начале ночи пост о сне, в котором мне посоветовали уделять практике девять минут в день, и чувствую, в голове снова тяжесть. Ладно, думаю, не буду больше ничего писать, лучше видео посмотрю. Только вот какое? Настроение было из серии, что знаю не хочу, что хочу - не знаю.
Благо в ютубе, есть такая фича, как рекомендации, ткнулся туда - а там Похабов. Сто лет его не смотрел, зато не так давно заценил видео об индийских кастах, может поэтому, мне его и порекомендовали, есть у него ролик о кастах.
В общем нажал на первое попавшееся превью, и что услышал? Ровно то же, о чём только что написал, только мне посоветовали практиковаться девять минут, а Похабову - двадцать.
"Ну и пинок! Двойной!"- подумал я и хотел даже немедленно приступить к какой-нибудь практике, но после еды почувствовал такую дикую сонливость, что задремал безо всяких бинауральных ритмов.



читать дальше

@темы: личное дело, психика

03:55 

СХУ

Внутренний диалог начисто отрубился, что, впрочем, не помешало мне настрочить кучу постов. Смысл у такого времяпровождения - не слишком высокий, - лечь удовлетворённым, но разве же не для этого просыпаешься?
В последнее время я почти перестал обманываться мыслью, что то, что я делаю кому-то нужно. Да, сознавать такое горько, с другой стороны - эта горечь освобождает. Учитывая чужие чувства, стараясь угодить кому-то - находишься в вечной тревоге. Вроде порой и хочется что-то высказать и колется: боишься, что отвергнут.
Если же сознаёшь, что ты со своими проявлениями нафиг никому не сдался - картина меняется. Это как глоток чистого воздуха, пускай и с ноткой миндаля.

С манги перешёл на аниме, которое правда, выбрал по тому же принципу, названию, то бишь. Может оно конечно более благозвучно читается, но мне привиделась -Хуёка (Hyouka). Кстати, в одной из серий я разглядел, то, что привиделось.

Image 095 (700x560, 94Kb)
читать дальше

@темы: личное дело

18:28 

Как я уже писал, включая Культуру, всё время натыкаюсь на программу Бегака «Правила жизни». На этот раз, - было это пару, что ли дней назад, - он рассказывал о повести напечатанной в какой-то литературной газете. Ни автора, ни названия ведущий не запомнил, но раскрытая там тема сильно его впечатлила.
В повести рассказывалось об учёном, которым овладела некая идея, так называемая идея-фикс. Вначале он был примерным семьянином, но вскоре совсем перестал замечать домашних, начал забывать о сне, еде и гигиене.

Примерно то же, хотя, наверное, в куда меньшем масштабе происходит и со мной. На всплеске вдохновения я становлюсь всамделишной сомнамбулой – с момента пробуждения и до отхода ко сну - плыву в потоке слов и образов. Что до внешнего мира, он едва пробивается в моё сознание.

Наверное, именно на этой почве в последнее время меня почти не отпускает ощущение некой изоляции.
И ладно бы только по другую сторону монитора, я чувствую себя изолированным и в интернете. Какие-то комментарии и даже вялотекущая переписка не избавляют от этого ощущения. Как я не понимаю, кто я там, в так называемой реальности, так я чужой сам себе и здесь. Какая-то очередная маска, немного отличающаяся от сайта к сайту. Не могу сказать, что это ощущение меня прямо доканывает, но то, что оно сбивает мажорный лад пребывания в состоянии вдохновения – факт.

Я, кстати, вовсе не торчу безвылазно дома, вчера, хотя может и позавчера весь день продрых, а так почти каждодневно выбираюсь на природу. Дни стоят солнечные, но из-за ветра – прохладные, поэтому вылазки мои не слишком продолжительны, и не слишком этой самой природе посвящены. Как я уже заметил выше – сейчас я чуть не все время прибываю в творческой лихорадке, поэтому на природе я либо вписываю в блокнот уже наговорённые на диктофон сны, либо подбираю слова, которыми можно было бы точнее выразить свои ощущения.

Как вариант обращаюсь к своим рисовальным планам. Пытаюсь состроить в воображении какую-нибудь композицию или вспомнить инструменты, наилучшим образом подходящие для выражения того или иного сюжета или эмоции.
В принципе то же самое, что и со словами, только инструментарий в разы шире. Для писанины требуется только текстовый редактор, а то и просто буфер обмена.

Бла, бла, бла, снова не вполне получилось выразить наболевшее, а впрочем, ладно!

@темы: личное дело, про рисование

17:05 

Text

Несмотря на вновь отключившуюся способность мыслить, а может и благодаря ей, наконец, нащупал слова, подходящие для описания состояния, которое владеет мной последние месяцы.
Я никак не могу отделаться от ощущения, что мир – это текст, и всё на что я способен, это отвечать ему всё тем же текстом. Нет чувств, нет тела, нет запахов, только знаки. Иногда мне кажется, что я даже вижу их – реющих на фоне материи, или же напротив - материю, реющую на их фоне. Конечно же, это ощущение родилось из моей изоляции, из-за постоянного зависания в сети, но это неважно, важно то, что оно не только меняет восприятие, но и настраивает на своеобразное отношение. Так я исподволь уверен, что мир и себя, как его составляющую, вполне возможно переписать, а если результат не устроит, переписывать снова и снова, так сказать, до победного.
С одной стороны переживание реальности как текста угнетает, ведь всё, что есть, просто написано, а написанное – плоско, с другой стороны – как я уже написал, меня преследует уверенность, что текст возможно изменить, а это уже наоборот - воодушевляет.
Блин, всё это так тонко, что с трудом отливается в слова, но да, всё что я могу - это перекладывать один текст в другой, непечатное в печатное.

@темы: личное дело

08:35 

Опять о...

В прошлом месяце меня настигла такая напасть как не пропечатывание букв, и вот опять. В одном слове не хватает порой до трёх знаков, хотя кажется, что все их пропечатал. Не знаю что это такое, но проходит само собой.
На демиарте снова спросили, почему я не кажу нос из своего дневничка, то есть не посещаю тамошний форум, и я вдруг понял, что совсем о нём забыл, забыл, что дневники лишь приложение к нему. Но конечно же, не это причина моего затворничества. Ответил как есть - социофобия не даёт мне показываться в общественных местах, пускай это даже форум в интернете.

Сидение в посвящённой социофобии группе кстати, помогает отслеживать свои реакции на собственно социум. Конечно же, темы я туда не пишу, а только отмечаюсь в комментариях и то когда что-то реально зацепит за живое.
Так вот. Заметил, что пролистываю не глядя посты посвящённые личной жизни, соответствия гендерным стереотипам и знакомствам.
Ну первые-то два пункта понятно - личной жизни у меня нет и я не особо по ней скучаю, да и со своей омежностью как-то смирился, (не понимаю, чего из-за неё переживают), а вот последний пункт...Вот странно, вроде как я не против новых знакомств, во всяком случае в сети, но вот когда кто-то себя описывает (я такой-то или такая), я буквально не знаю куда деть глаза. Конечно же, тут как всегда повинные плохие ассоциации из прошлого, но думаю, дело не только в них. Наверняка, каждого, кто пишет такие объявления я заочно считаю неудачником.
Обычно самопрезентация меня восхищает, ведь чтобы себя нести миру нужна огромная смелость, но объявление скорее прочитывается мной, как жест отчаянья. Между строк я читаю: "возьмите меня убогого хоть кто-нибудь!"
Причём ладно бы это казалось только дружбы и интима, не знаю куда деть глаза я и прочитывая объявления художников, особенно если человек пишущий это признаётся, что ему одиноко. То есть поиск единомышленников меня тоже получается, смущает. Когда же пишут о каких-то совместных проектах в мажорных тонах, нередко замечаю в горле небольшой ком. Не то чтобы я завидую, скорее оплакиваю себя, у которого никогда ничего подобного не будет.

Короче дерьмища, связанного с отношениями, при прямо сказать - скудном опыте оных, в уме моём скопилось немало. Надо бы вычистить, но покамест я просто стараюсь в него не ступать. То есть практикую избегание.

@темы: личное дело

06:19 

666

Вчерашним утром снял с девиантика забавный скрин - 666 вотчеров, и картинка в тему ("не ссы", в вольном переводе на могучий).



Хорошая цифра, но чую, долго ещё буду на неё любоваться. Новые вотчеры, несмотря на выкладывание в группах, появляются не так уж часто и в очень скромном количестве; основной приток я всё-таки получил за два попадания в дейли девиант.
Впрочем, вряд ли от этого зависит то, на что я некогда, месяца два что ли, назад, нацелился - на заказчиков, то бишь. Всё хочу заняться пиаром, и всё лень. Раньше за ленью скрывался страх - вдруг и впрямь закажут, теперь же скорее понимание, что это пустая трата времени и сил. Как написали сегодня в "арт-прослушано":

"Как художник добавлю, что даже при хорошем качестве и низкой цене — найти клиента очень и очень трудно, если ты не известен и не пиаришься во все щели. Однако даже и это иногда не помогает.
Жду заказчика с весны этого года. Чую, что не дождусь".

Как и всякий лузер я скорее обращу внимание на обломы, чем на удачи. Есть такое.
Удачи я впрочем, тоже отмечаю, вернее разницу между мной и теми, кто не знает проблемы с заказами. Они - другие! Не социофобы уж точно!
Кстати о социофобах, уже не одну исповедь в комментарии к одноимённой группе бросил и ничего. Никакого стыда. А всё потому, что со мной ещё никто там не заговаривал. Комментарий туда всё равно, что разговор с самим собой.

@темы: про рисование, личное дело

00:33 

О существовании

Продолжаю слушать «Письмовник». Книга как будто о выдуманных персонажах, но как будто и обо мне. Он, она = я. Тоже в своём роде персонаж. Сам себя каждый день подтверждающий, вернее пытающийся подтвердить.

Впрочем, с чего я решил, что всё это обо мне? Почему бы этим мыслям, чувствам, ощущениям не быть общечеловеческими?

читать дальше

@темы: про книги, личное дело

00:03 

Вечером у меня был выбор — лечь поспать или прогуляться. Несмотря на усталость я выбрал последнее, и не прогадал: усталость скоро схлынула, а я наконец смог в полной мере отследить свои ощущения. Не то чтобы я раньше их не замечал, но теперь я обратил внимание не только на свои руки. Руки в последнее время заявляют о себе столь мощно, что их невозможно не заметить.
Покалывание от подушечки каждого пальца и запястья для меня не ново, но сейчас я ощущаю не только его. Вокруг пальцев будто обвиты невидимые водоросли, и на запястье точно висит браслет. Плотность небольшая, но ощутимая. Сегодня, кстати почувствовал настоятельную потребность спрессовать из воздуха диск и метнуть его от уровня груди. Не в первый раз переживаю подобный феномен. Тело транслирует в сознание свои желания, то деликатно, исподволь, то грубо, точно это не малопригодный в повседневной реальности пасс, а фрикция, не сделав которую, будешь мучиться от напряжения.

Я даже собирался перевести свои тактильные ощущения в визуальный формат, но на радость мне, это сделала Рейкат. Кстати, именно из её паблика я узнал о дримскопе, фильтры коего расцветили несколько моих работ. Хотел написать о ней пост, и вывесить наиболее приглянувшееся работы, но как обычно сделалось лень. Впрочем, может когда-нибудь и попиарю её нормально, а сейчас так, совсем вскользь.

руки (474x700, 36Kb)
полная версия картинки

Но вернусь к своим ощущениям. Во время прогулки у меня засвербило не только в заду, - боюсь, это уже стало нормой, - но и в макушке. Волосы под кепкой точно наэлектризовались.
Ну и из неприятного — почувствовал сегодня в горле боль и жар, словно от гланд к ключицам прополз только что народившийся ужик. Даже слёзы вышибло. Хорошо, болевое ощущение длилось недолго. Сейчас горло сковано, но это для меня опять же обычное дело.

@темы: личное дело, здесь и сейчас, современное искусство

20:32 

Заметил, что энергетика моя привязана к сезонам, как минимум второй год летом у меня активничает центр в районе поджелудочной железы и солнечного сплетения, по чакральной системе - манипура. Можно конечно связать давление здесь с ненормальным питанием, но как-то уж ладно всё получается. В первые месяцы весны главенствует половой центр, в мае - приоткрывается третий глаз, зимой прёт вдохновение от горла или тоска от анахаты, осенью...не помню что там...впрочем, скоро увижу (тут конечно необходимо добавить моё суеверное "если доживу")
Однако как я уже не раз писал - чакры работают совместно и порой из это работы выходит чёрти что. Так недавно мне снова вдарило по вишудхе: боль была просто дикая, до слёз, благо всего один день. А затем всё и началось - в смысле моя затея с заработками. Видно такого рода идеи инспирируются манипурой, но без поддержки выше - из так называемого центра принятия решений (вишудха по Кастанеде) ни во что не развиваются.
А так я реально начал что-то делать, правда, как всегда не обошлось без "но", ведь у каждой чакры есть не только позитивный, но и негативный аспект. Вишудха даёт не только вдохновение, но и приступы жалости к себе. Мне хотелось себя продвигать, но на такого рода шаги горло часто реагировало слёзным комом. В общем не знаю как я со всеми этими прелестями справлюсь, сколь долго протянет мой нечаянно вспыхнувший энтузиазм.

Вечером, кстати, энергия в полном дауне, если что-то и хочется, то косплеить Обломова. Надо себе занятие что ли для вечеров ненапряжное придумать, не знаю...рефы к рисункам подбирать или работы в группы на девиантике отправлять, всё лучше, чем жать на f5, чем я чаще всего промышляю.

@темы: личное дело

00:23 

Короче мы тут посовещались, как как говорится в нежно любимой мной пародии на Ледниковый период - с собой и с собой и решили...да к чёрту, решил я один, (решил ли?), что открою так называемые комиссии на девианте, но...

Боюсь, что если я сейчас напишу уже не раз виденный мной у других юзеров пост о сборе заказов (а получится ли вставить картинки, или это привилегия платных юзеров), никаких заказчиков у меня не появится. А если всё-таки чудо свершится — наступит другая головомойка: языковой барьер, боязнь нарисовать что-то не так, а уж финансовые вопросы, это и вовсе — армагеддон натуралис! Если мне не заплатят, я что, начну требовать свои кровные, что ли? Нет, я скорее сопли буду наматывать на свою вечно болезную руку. Хотя наверное, попробовать стоит, нет, так просто ещё раз уверюсь в том, что в финансовом отношении — неисправимый неудачник. Как говаривала наша математичка — ч.т.д.

Знать бы ещё с чего начать...Нет, ну с кошельком ясно, надо делать, может уже на нём всё и обломится кстати, но дальше-то что? Еге-гей-еврибоди пингвин-социофоб наконец созрел! Фублин, ненавижу себя в такие моменты.

@темы: личное дело

02:25 

А вшивый о бане, впрочем, я не так уж часто трогаю эту тему

Не поленился наконец глянуть сколько приносит работа моей мечты - расклеивание афиш, то бишь. Одна афиша стоит рубль двадцать. С одной стороны если вывесить за день сто бумажек, то сумма в месяц набегает неплохая, но... где ж столько площади-то отыскать, да ещё такой, чтобы народ её видел. Становится понятна мода - заклеивать какое-то более или менее людное место напрочь, точно это не афиши, а обои. Короче - по-моему, расклейка объявлений это уж для самых отчаявшихся. Ммм, кстати, смотрел-то я афиши, а объявления наверное, ещё дешевле, хотя для них, чего уж там, намного проще место найти, да и клея меньше требуется. Клей интересно выдают, или свой вари?

Ещё мне тут напомнили о стоках, а я сказанул, что это сложно, а почему так и не вспомнил, пришлось полазить. Оказывается, там и вправду много проблем. Во-первых надо иметь загранпаспорт, которого у меня конечно же нет, и вряд ли он когда-либо появится; во-вторых, валютные операции - для меня естественно тёмный лес, как и рублёвые, впрочем; в третьих - на стоках есть экзамен, что для меня аццкий ад, не люблю когда моё где-то отвергают, с этим местом сразу связывается плохая ассоциация, и я туда больше ни ногой; ну и наконец - растр там не очень-то котируется, нужно осваивать иллюстратор, а это не два пальца обоссать, и ладно бы в творчестве пригодилось, а то ведь прога чисто для дизайна.
Вроде - ааа! лучшая работа для художника-социофоба, а вот хрен тебе, деньги там, как наверное и везде, рубят скорее уж общительные дизигнеры.

Одно видео, правда с интересом посмотрел, с двадцатой минуты рассказывается о декоративке, я её честно говоря, рисовать не люблю, но смотреть нравится. Всегда ловлю себя на мысли - блин, хватает же терпения!
У лекторши, кстати есть спец.прога для устранения эффекта квадратной попы, надо что ли, и себе такую поставить...Правда, попа меня волнует меньше руки, та так уже совсем не гнётся.
читать дальше

@темы: личное дело

01:58 

Принт скрин в документалке - "Курт Кобейн. Чёртов монтаж" я нажимал не только в кадрах хроники, но и на анимации. Судя по реалистичности движения, скорее всего здесь использовался тот же метод, что в аниме "Цветы зла", то бишь ротоскопия.
Нашли актёра похожего на Курта и покадрово обрисовали!

Я кажется ни одного кадра не пропустил, но выкладываю наиболее симпатичные. Первый так вообще демонстрирует мою обычную, разумеется, тайную позу для залегания - правая рука обязательно должна быть в штанах. Ну и вообще там много родного, взять хотя бы любовно выписанный домашний срач (тарелки в раковине меня порадовали особенно) . Ну там ещё рисовашки, вырезашки и наговаривание на диктофон, всё прям в тему, окромя гитары. Короче если бы кто-то взялся снимать мультик о моих буднях - получилось бы примерно такое же, по большому счёту унылое, но не без проблесков романтики.

Image 501 (Копировать) (700x560, 42Kb)
Image 502 (Копировать) (700x560, 28Kb)(+16)

@темы: осётр писает гееной огненной, личное дело, про рисование

06:20 

Голозадый пляж

Позавчера ещё немного читнул Ксендзюка, о том, что беспокоит меня перманентно, вернее сказать, беспокоит всех, но когда это я писал о всех?

«К сожалению, человеческая психика, наделенная страхом смерти, чувством собственной важности и гипертрофированной рефлексией, по этой причине регулярно переживает «горькое страдание». Разумеется, человек научился забываться, научился значительно уменьшать силу переживаемого страдания и, наконец, как уже было сказано, научился переносить страдание о себе на других. Благодаря всем этим уловкам мы сделали свою жизнь «вполне переносимой» и даже приятной — время от времени.
Самый типичный способ забвения возможен благодаря свойственному человеку легкомыслию. Мы научились останавливать работу страха смерти, убирая смерть за пределы предвосхищаемого — благодаря чему живем так, словно вообще бессмертны.
Подобным образом мы время от времени можем останавливать чувство собственной важности. Для этого мы рассматриваем достигнутый нами социальный статус как неизменное положение вещей до конца жизни; либо, если он нас не удовлетворяет, погружаемся в фантазии, и т. д.
Мы принимаем эти иллюзии как стойкие убеждения. И ни в коем случае не хотим от них отказываться! Потому что знаем: это — наша единственная защита от непрерывной активности базальных комплексов».

«Время от времени» в моём случае — это главным образом моменты само-исчезновения испытываемые при сильном сосредоточении на чём-либо, например на упомянутых Ксендзюком фантазиях. Заметил, что смотря на своё болотце, который год грежу, (господи, как же в этом стыдно признаться), что однажды напишу какое-нибудь приносящее копейку фэнтези, которое позволит мне наконец поменять это место на более приятное. Занятно, что под «более приятным» я представляю ещё более уединённое место, место в котором меня уж точно никто не потревожит. Хотя наверное, для избавления от комплексов мне следовало бы грезить о чём-то типа «голозадого пляжа» из дневников Адриана Моула.

«Сегодня утром Анджела Хакер объявила, что последняя встреча писательской группы пройдет на "голозадом пляже". При мысли об этом мой пенис скукожился. Я никогда раньше не появлялся нагишом прилюдно. "Голозадый пляж" -- то место, где развлекаются экстраверты и самоуверенные типы. Ни тем ни другим я не являюсь. Тем не менее после трех стаканов рецины за обедом, я поймал себя на том, что сползаю по скалам к пляжу нудистов.
Я поразился смехотворной синеве моря. Скалы сияли розовым светом, когда я, спотыкаясь, брел по берегу к пляжу цвета заварного крема. Мне показалось самой естественной вещью на свете просто скинуть шорты и припасть к песку. Двенадцать долгих лет я переживал из-за длины своего пениса. Теперь наконец, глядя на своих собратьев-писателей мужского пола, я мог видеть, что сложен совсем как другие мужчины. Я легко попадал в диапазон "нормальных".
В половине седьмого вечера я перевернулся и явил себя солнцу. Не произошло ничего ужасного. Гром не грянул. Ни мужчины, ни женщины не разбежались, визжа от ужаса при виде моей полной фронтальной наготы.
Я вошел в море и поплыл к кроваво-красному закату. Я предал себя воле волн и морского течения. Было уже почти темно, когда я вернулся на пляж. Полотенцем я не воспользовался. Я дал воде самой высохнуть у меня на теле.
В бледном лунном свете я зашагал обратно. Путь я срезал через рощу. Земля была покрыта ковром опавших сосновых иголок, и каждый шаг мой вызывал потрескивание ароматного восторга».

Стараюсь сейчас побольше ходить по своей берлоге голым, приучаю себя к своему же виду. Может отчасти ещё и поэтому долго не могу заснуть, попробуй усни без трусов, когда всю сознательную жизнь засыпал в них!

@темы: личное дело

главная