Сно-творчество

На мозг снова снизошла драгоценная ОВД, в честь чего я решил заняться срисовыванием. Рисование требует хотя бы минимальной мыслительной активности, копировать же можно и без этого.
Срисовывал с собственной фотошопной работы пропущенной через фильтр, имитирующий традиционные материалы. О, да, решил наконец поучиться штриховке у программы! За образец, правда программисты взяли скетчи Леонардо, так что получается, что я скорее копирую его манеру. Жаль, что не совсем теми материалами. Использую затонированную чаем бумагу и карандаш, на образце же ясно видны белила, непонятно, правда какого происхождения. Похоже на мел, но я не уверен, что он сочетается с графитом. Во времена Леонардо, впрочем, если я не ошибаюсь, графита ещё не было, так что приходилось рисовать не простым карандашом, а серебряным. Надо будет загуглить, что это за материал, неужели и вправду серебром рисовали? Впрочем, почему бы и нет. Серебро совершенно точно оставляет следы. Знание полученное в детстве, когда я елозил серебряной ложкой по салфетке или скатерти.

Фильтр, кстати, называется Топаз Импрешн. Только такого у меня не было, да уж. Вчера на девиантике спросили - фишка у меня что ли такая, постоянно пробовать что-то новенькое? Ответил, что фишка -это приём, а тут скорее настоятельная необходимость. В хандру впадаю, если замечаю, что повторяюсь. Все ищут стиль, а я его как огня боюсь, боюсь закостенелости. Вполне достаточно повторяемости тем, а стиль, если под ним понимать именно совокупность приёмов, пускай меняется.

На вчерашней прогулке открыл для себя новый способ неделания: прыжки в длину. Вернее не открыл, а развернул в полную силу; недели две назад я уже сигал с дерева, и тоже на дальность. К прыжкам меня подтолкнул Кастанеда, главой о тонале и нагвале. В главе описывалось в красках, как Дон Хуан толкнул Карлоса, ну я и решил, что тоже хочу полетать. Толкать меня было некому, поэтому я спрыгнул сам; оттуда, где сидел, с поваленного дерева. Думал, что ногам будет больно, но по приземлению почти ничего не ощутил - настолько мягкой была земля.

На физ-ре я перебивался с двойки на тройку, но прыгать любил, так что меня даже подбивали на участие в Олимпиаде. Я уже не раз писал об этом, как и о том, что в прыжках мне помогали не столько физические данные, более, чем скромные, а намерение быть в определённой точке, на которой я довольно долго концентрировался. Никто меня этому не учил, как-то само собой пришло.

Вчера я понял, что не всякая точка достижима, вроде бы не так далеко намечал допрыгнуть, а коснуться пункта назначения не выходило. В детстве как будто получалось, сейчас же, я точно потерял нюх. Впрочем, ничего, может восстановится. В этом деле как и в любом другом - нужна практика.
Бёдра правда, теперь ноют просто адски, зато на спине прыжки почти не отражаются. Вчера я собственно и начал их практиковать из-за невозможности делать упражнения для плечевого пояса. Мучила сильная невралгия - вдохнуть и то было больно.

Ещё пытался практиковать походку силы, но место для неё выбрал неудачное - если смотреть на 360 градусов, то ноги можно переломать. Раньше была нормальная дорога, но летом её завалили битым кирпичом.
Вот кстати описание особого рода ходьбы, а также того, к чему она приводит.

" - Как правильный способ ходьбы останавливает внутренний диалог? - спросил я.
- Ходьба в этой определенной манере насыщает тональ, - сказал он. - она переполняет его. Видишь ли, внимание тоналя должно удерживаться на его творениях. В действительности именно это внимание и создает в первую очередь порядок в мире. Поэтому тональ должен быть внимательным к элементам своего мира для того, чтобы поддерживать их и превыше всего он должен поддерживать взгляд на мир, или внутренний диалог.
Он сказал, что правильный способ ходьбы являлся обманным ходом. Воин сначала, подгибая свои пальцы, привлекает внимание к своим рукам, а затем, глядя и фиксируя глаз на любую точку прямо перед собой на той дуге, которая начинается у концов его ступней и заканчивается над горизонтом, он буквально затопляет свой тональ информацией. Тональ без своих с глазу на глаз отношений с элементами собственного описания не способен разговаривать с собой, и таким образом он становится молчалив.
Дон Хуан объяснил, что положение пальцев никакого значения не имеет, что единственным соображением было привлечь внимания к рукам сжимая пальцы разными непривычными способами. И что важным здесь является тот способ, посредством которого глаза, будучи не сфокусированными, замечали огромное количество штрихов мира, не имея ясности относительно них. Он добавил, что глаза в этом состоянии способны замечать такие детали, которые были слишком мимолетными для нормального зрения.
- Вместе с правильным способом ходьбы, - продолжал дон Хуан, - учитель должен обучить своего ученика другой возможности, которая еще более мимолетна - способности действовать не веря, не ожидая наград. Действовать только ради самого действия. Я не преувеличу, если скажу тебе, что успех дела учителя зависит от того, насколько хорошо и насколько гармонично он ведет своего ученика в этом особом отношении.
Я сказал дону Хуану, что не помню, чтобы он когда-нибудь обсуждал действие ради самого действия как особую технику. Все, что я могу вспомнить, так это его постоянные, но ни с чем не связанные замечания об этом.
Он засмеялся и сказал, что его маневр был таким тонким, что прошел мимо моего внимания до сего дня. Затем он напомнил мне о всех тех бессмысленных шутливых задачах, которые он мне обычно задавал каждый раз, когда я бывал у него дома. Абсурдные работы, типа аранжировки дров особым образом, окружения его дома непрерывной цепью концентрических кругов, нарисованных моим пальцем, переметание мусора с одного угла в другой и тому подобное. В эти задачи входили также поступки, которые я должен был выполнять дома сам, такие как носить белую шапку или всегда в первую очередь завязывать свой левый ботинок, или застегивать пояс всегда справа налево.
Причина, по которой я никогда не воспринимал ни одно из этих заданий иначе как шутку, состояла в том, что он всегда велел мне забыть о них после того, как я выводил их в регулярный распорядок.
После того, как он пересказал все те задания, которые давал мне, я сообразил что заставляя меня придерживаться бессмысленных распорядков, он пришел к тому, что воплотил в меня идею действовать действительно не ожидая ничего взамен".

Размышлял над этим. Над идеей действовать не ожидая ничего взамен. Пожалуй, это наиболее трудный манёвр. Заметил, что многие, если не все мои поступки задаются жаждой одобрения, при том, что получая его я редко бываю удовлетворён.
К примеру, когда нет лайков под картинкой - я если и не расстраиваюсь всерьёз, то точно чувствую сильное неудобство; получение же их воспринимаю как нечто само собой разумеющееся, то есть отнюдь не как повод для радости.

Давно, кстати, собираюсь написать о том, как у меня съехала кукушка на почве постоянного зависания в сети, но никак не могу собраться с мыслями. Вернее отлить своё восприятие в них. Даже обычное восприятие тяжело отразить в словах, что уж говорить о съеханном.

Меня только что зачислили в элитную частную школу. Как сейчас помню свою внешность - фарфоровый мальчик с копной белых волос. После заселения в пансион я только и успел, что бросить чемодан и заглянуть в зеркало. Не терпелось поскорее выбраться на волю. Я оказался не один такой, на улице щурились от весеннего солнца ещё двое любителей свободы. Пока все были заняты заселением, мы решили сходить к реке. Риск, что наше отсутствие заметят, был казалось, невелик: нас пока здесь не знали, да и речка была рядом, метрах в трёхстах от симпатичного дома, в котором мне теперь предстояло жить. Я оглянулся на большое окно под самой крышей, кажется, там располагалась моя комната. Солнце припекало всё сильней, и я начал почёсываться. Форма выглядела элегантно, но чувствовал я себя в ней неуютно — шерсть колола. Мальчики между тем одолели половину пути. С окриком - «подождите меня!» я бросился им вдогонку.

читать дальшеПо весне река разливалась, грозя пансиону затоплением, и берег подбили. Мои приятели смело запрыгнули на укрывшую забойку льдину. Я тоже решил от них не отставать.
Ощущения опасности не было, мы беспечно топтали рассыпающийся иглами лёд. Он был до странности бирюзовым, не лёд, а чистый аквамарин.
Одновременно нас захлестнула безудержная радость. Ребята смеялись, откинув головы. Я заглядывал в их наполненные синими тенями рты, и тоже заливался смехом.
Новая форма больше не колола, я и думать о ней забыл.
Не сознавая того, мои приятели подобрались к краю льдины, и я вдруг ощутил, как поверхность под подошвами едва заметно накренилась.
Переведя взгляд на реку, я ужаснулся, у берега она вскрылась. В тёмной, почти чёрной воде закручивались воронки.
Дальше всё было как в кошмаре: льдина откололась и ухнула вниз, погребая под собой моих приятелей. Я должен был разделить их судьбу, но в последнее мгновение ухватился за торчащую из разлома ветку. Ноги в новёхоньких ботинках съехали по жиже, и я повис над рекой. Снизу веяло холодом, но я не собирался сдаваться. Воткнув в грязь носок ботинка, я начал медленно подтягиваться на ветке. Ветка прочернела от влаги, и всё же выдержала мой вес. Теперь надо было забраться на льдину, вернее на то, что от неё осталось.
Край крошился, но я сумел закинуть на него ногу, а потом и остальные члены своего почти ничего не весящего тела. Будь я чуть старше, или толще, мне вряд ли удалось бы спастись.
Испугавшись, что осколок льдины сползёт в реку, я сделал отчаянный рывок вперёд и свалился на землю.

Передо мной жирно поблёскивала грязь, но я её почти не видел. В глазах проматывалась сцена гибели ребят.
Льдина откалывается, переворачивается и через несколько мгновений на воде показываются две головки. Ребята должно быть ещё живы, но скоро их подхватывает течением и уносит под лёд.

От шока я не способен думать, но немного оклемавшись, буквально захлёбываюсь в водовороте мыслей.
Вдруг кто-то видел, как мы втроём направлялись к реке. Что отвечать, если меня спросят, куда делись мои приятели? Я, даже имён их не успел узнать.
А родители мальчиков...что если меня заставят отчитываться перед ними!

Я был рад, что спасся, но мне совсем не хотелось возвращаться в пансион. Казалось, это даже страшнее, чем быть затянутым под лёд.

В прошлом месяце меня настигла такая напасть как не пропечатывание букв, и вот опять. В одном слове не хватает порой до трёх знаков, хотя кажется, что все их пропечатал. Не знаю что это такое, но проходит само собой.
На демиарте снова спросили, почему я не кажу нос из своего дневничка, то есть не посещаю тамошний форум, и я вдруг понял, что совсем о нём забыл, забыл, что дневники лишь приложение к нему. Но конечно же, не это причина моего затворничества. Ответил как есть - социофобия не даёт мне показываться в общественных местах, пускай это даже форум в интернете.

Сидение в посвящённой социофобии группе кстати, помогает отслеживать свои реакции на собственно социум. Конечно же, темы я туда не пишу, а только отмечаюсь в комментариях и то когда что-то реально зацепит за живое.
Так вот. Заметил, что пролистываю не глядя посты посвящённые личной жизни, соответствия гендерным стереотипам и знакомствам.
Ну первые-то два пункта понятно - личной жизни у меня нет и я не особо по ней скучаю, да и со своей омежностью как-то смирился, (не понимаю, чего из-за неё переживают), а вот последний пункт...Вот странно, вроде как я не против новых знакомств, во всяком случае в сети, но вот когда кто-то себя описывает (я такой-то или такая), я буквально не знаю куда деть глаза. Конечно же, тут как всегда повинные плохие ассоциации из прошлого, но думаю, дело не только в них. Наверняка, каждого, кто пишет такие объявления я заочно считаю неудачником.
Обычно самопрезентация меня восхищает, ведь чтобы себя нести миру нужна огромная смелость, но объявление скорее прочитывается мной, как жест отчаянья. Между строк я читаю: "возьмите меня убогого хоть кто-нибудь!"
Причём ладно бы это казалось только дружбы и интима, не знаю куда деть глаза я и прочитывая объявления художников, особенно если человек пишущий это признаётся, что ему одиноко. То есть поиск единомышленников меня тоже получается, смущает. Когда же пишут о каких-то совместных проектах в мажорных тонах, нередко замечаю в горле небольшой ком. Не то чтобы я завидую, скорее оплакиваю себя, у которого никогда ничего подобного не будет.

Короче дерьмища, связанного с отношениями, при прямо сказать - скудном опыте оных, в уме моём скопилось немало. Надо бы вычистить, но покамест я просто стараюсь в него не ступать. То есть практикую избегание.

читать дальшеС цифрой успел позабыть как это сложно снять работу. Утром наверное, с час с этим делом мучился. Рисунок-то расплывался из-за недостаточной освещённости, то наоборот чрезмерно высвечивался Хорошо ещё, что в чб! В общем в какой-то момент мне это надоело, и я принялся приближать снимок к оригиналу в фотошопе. Отчасти это удалось, но перспектива снова этим заниматься как-то совсем вообще не радует, буду наверно, е впредь на А4 рисовать, чтобы в принтер влезало.

Наконец позволил себе побаловаться традишкой. Не первый день слюной истекал, но почему-то отказывал себе в удовольствии.
А сегодня вот распечатал, почти полностью обратившуюся камнем тушь из Петербурга и срисовал девочку с вконтакте. Сейчас лежал в темноте, её рассматривал. На свету портрет смотрится плосковато, но темнота всё меняет: появляется такой объём, что кажется будто перед тобой не рисунок, а скульптура, а то и живая девочка, которую так и тянет ущипнуть за щёчку.
Разумеется, стол, пол, а также руки, ноги и нос - в туши. Надо бы стереть, но лень. Вообще лечь хотел, но вот потянуло к клавиатуре.
Пока рисунок сох, читал про углеводы. Пишут, что они вызывают сонливость. Блин, что же мне есть, чтобы чувствовать себя бодрячком? В полночь впрочем, я неожиданно себя так почувствовал. Да, бодрость для меня состояние редкостное, из серии куда бы записать. Использовал его на цигун, на сей раз по этому видео.



читать дальшеПонравилось мне однако изображать из себя журавля, да и пасс по скатыванию энергетического шара небезынтересный. Пока правда, он вышел у меня неуклюжим, не хватает сноровки. В целом же цигун и тайцзи очень похожи на тенсегрити, поэтому каких-то особых сложностей у меня не вызывают. Так и тянет воскликнуть - "Ба! Знакомые всё движения." Там и там кстати, основной поток энергии толкается в нижний даньтянь.

Коль скоро я заговорил об энергии, надо наверное, описать моё сегодняшнее состояние. Ну что сказать? Всё вроде как обычно: конечности бьются током, хоть тряси их, хоть не тряси; горло пылает; правую щёку и макушку время от времени точно колет булавкой. Спина, особенно в плечах, болит денно и нощно, хвост впрочем, тоже отваливается. А в остальном прекрасная маркиза...
Нет, в самом деле я так к этому набору привык, что не представляю свои ощущения иначе. Единственное, сонливость доводит, а последние дни ещё и сплю вполглаза.
Зато вернулся предсонный толчок. Конечно, он причиняет некоторое неудобство - ведь вздрогнув всем телом поневоле просыпаешься. Зато мгновенно расслабляются все мышцы, и по пробуждению не чувствуешь себя деревом, по крайней мере, на все сто процентов.
Всё забываю написать про сонные параличи, а ведь они нет-нет случаются и с гифками. Недавно видел целое собрание фото-штативов, реяли передо мной уродливым паттерном, смешили. Нет, ну а как ещё реагировать на такую картину?
Ещё видел верёвочку. Хотел дёрнуть за неё, но не успел, растаяла в воздухе. Животные, кажется тоже были, но совсем уж мимолётно. Словом - милота.
Не то, что во снах. Впрочем, это уже совсем другая история. Что-то я расписался, спать надо идти. Вдруг получится.

Всю ночь и утро продержался туман, может он клубился и позже, но я весь день проспал, так что остаётся только пожать плечами.
На съёмку выбегал около семи утра. Немного жалел, что поспел на густые сумерки, но луна ещё висела, так что...Тем более не факт, что мой фотоаппарат справился бы одновременно с тьмой и туманом.
Качество фотографий конечно же, оставляло желать лучшего, но с помощью нехитрых прог я сумел это немного подправить. Ах да!
Заметил, что из-за тумана у меня несколько нарушилось пространственное ориентирование, говоря простым языком - я не вполне понимал, где нахожусь.
Прикольное ощущение, особенно если участь, что бродил я в ближайших окрестностях.

На днях, очевидно из-за не позволявшей заняться делом рассеянности, я захотел посмотреть что-нибудь эдакое, ранее не виданное, в смысле мультик или киношку.
С ленты дайри я узнал о существовании мультсериала "Рик и Морти", вернее это был второй раз, когда я заприметил это нехитрое название. В первый раз я прочёл его в тамблере фандометрика, ссылку на который кинули в "арт-подслушано".
В то время я подумывал о том, чтобы всё-таки вымучать из себя фанарт для привлечения внимания, поэтому и прошёлся по адресу.
Разумеется, тамошние списки не вызвали у меня вдохновения, но кое-что из значившихся в них названий, я как выяснилось, запомнил.

Итак "Рик и Морти". Можно было бы на этом и остановиться, но я всё же попробую уделить просмотренному пару строчек.
Рисовка в мультике, почти такая же как в Симпсонах. Силиконовые сиси - глаза, плоские тела, зато весьма реалистичная слюна, (больше напоминающая рвоту) на рту главного героя. Всю серию я только на неё и залипал, очень уж хотелось вытереть.
Говорили в Канделаки-стайле, так быстро и сбивчиво, что я мало что понимал, однако один раз всё же выдал смехуёчик. Обычно такие мульты я от начала до конца смотрю с покер-фейсом, так что можно утверждать наверняка, что сериал комичен. Возможно я даже как-нибудь отведу полчаса просмотру второй серии.

читать дальшеСледующие двадцать минут я ломал глаза о первую серию сай-фай сериала - "Тёмная материя". Выбрал я его исключительно из-за названия.
Записывая один из недавних снов, я упомянул этот термин, и конечно же, увидев знакомое словосочетание не сумел избавиться от искушения нажать на превью.
Под плеером висела аннотация, пробежав по строкам которой я понял, что пожалуй, смогу снять с экрана интересующие меня рефы. Мне нужно было синее освещение, и здесь я не прогадал, неоновая подсветка появилась буквально на первых кадрах. Дальше же началась какая-то мура, как по мне мало отличающаяся от той, что разворачивалась за стенкой. Брат смотрел фильм с побегушками и постреляшками. Собираясь, я без особого интереса справился, о чём кина, и брат ответил, что показывают людоедов из ледникового периода. Удивительно, но в это случае я не прыснул, зато ещё долго проходился по вкусу братца.

Скоро я возвратился к себе, но желание что-нибудь посмотреть не отпускало. К сожалению, в телевизоре было мало что интересного. На Ю крутили «Дивергент», но это такая гадость, что я и пяти минут не выдержал.
Хотел было уже ложиться спать, как вдруг заметил на первом канале знакомую моську. Я уже упоминал этого актёра, а именно Джеффри Раша в недавнем посте; писал, что ведущий нового проекта Культуры сильно мне его напомнил. Ну как я мог выключить телевизор? А тут ещё такой кадр! Прямо хоть на стенку вешай. Ещё не понимая, какое удовольствие меня ждёт, я уговаривал себя хотя бы полюбоваться на цветовую гамму фильма.
Дело в том, что на прошлой неделе я уже смотрел безупречный в визуальном плане, но совершенно пустой по содержанию "Отель Гранд-Будапешт", и теперь думал, что попаду на такую же прекрасную бессмыслицу.

Но следом начали показывать картины, и я пропал! Это было родное, пускай позаброшенное, но мгновенно полнящее рот слюной.
Масло, так близко, что кажется, можно уловить его льняной запах. Эротика для работников кисти и красок. А потом началась так сказать, более общедоступная эротика. Впрочем, не уверен, что большинство разделяет мои сексуальные фантазии. Почему не уверен, потому что для них надо быть как минимум крайне застенчивым, а лучше всамделишным социофобом. В фильме правда, фигурирует другой диагноз, а именно - агорафобия — то бишь боязнь открытых пространств, но девушка с этим расстройством чётко даёт понять, что боится не только выйти из дома, но и показаться на люди. «Боже, боже!» - восклицал я про себя и сотрясался от смеха. Конечно, нервное!
Не мог я спокойно наблюдать полный гайд по совращению, ну ладно-ладно по излечению человека страдающего социальной фобией. К тому же как я уже сказал, на экране разворачивалась моя обычная эротическая фантазия. (Да-да, чаще всего я фантазирую о забившейся в комнатку девице и не менее больном, но временами всё же покидающем дом, старикане. И дом-то выглядит почти как в фильме! Кто-то явно читает мои мысли! Гуль подсказывает, что Джузеппе Торнаторе).
Возбуждение, стыд, наконец жалость, нет, не к главной героине, а к её спасителю. Только на её фоне он выглядел относительно здоровым.
То, что с девушкой что-то не так, что хэппи-энда не будет, я понял по навевающей тревогу музыке. Значит, заключил я, пострадает главный герой. Хотя... неизвестно ещё пострадал он или выиграл. Не случись с ним всей этой истории, он так бы и сидел в своей уютной кубышке. А так случилась настоящая метаморфоза.
Да, фильм называется «Лучшее предложение», а автор саундтрека не кто иной, как Эннио Морикконе.
Вот, кстати, кубышка главного героя. По-моему, вопрос почему у него до старости не было бабы - излишен.

читать дальше