Как-то вдруг дочитал «Петровых в гриппе», из-за чего осталось ощущение какой-то досады. Концы с концами как будто сошлись, но я этого, скорее всего из-за всегдашней своей рассредоточенности не почувствовал, только подумал, что для более внимательного читателя это должно быть так. Частенько думаю в случае с подобными книжками-головоломками об этом самом мозговитом читателе, вернее не думаю, на это у меня опять же не хватает мозгов, скорее имею в виду.
Есть я, а есть он, испытывающий в концовке книжки вовсе не досаду, а мозговой оргазм. Что-то вроде Архимеда с его эврикой.
Ещё до того, как дочитал книгу, глянул интервью с её автором. Признаться, тяжко было на него смотреть, потому как ведёт он себя, как говорится в «тусовке социофобов» - фобно. Кажется, если можно было бы отвечать из-под стола, он несомненно оттуда отвечал бы. Не знаю на всех ли интервью Сальников такой или только на этом.
Подумалось, что если бы меня пригласили на местный телеканал, я чувствовал бы себя в разы более зажатым, чем, если бы встреча происходила в столице. Просто потому, что в столице меня не знают, а тут могут видеть родня, соседи и приятели.
«Подумалось» впрочем, опять же не совсем верное слово, только уже не потому что мозгов не хватает, а потому что эта мысль для меня, мягко говоря, не новая. В детстве уже о таком задумывался. Что если я стану известным, то понятное дело, меня первым делом на местное тв позовут.
В кандалах меня конечно туда не поведут, но дури-то у меня хватает, вполне могу и согласиться на интервью, или же меня застигнут врасплох, и мне ничего не останется как двигать губами, смотря в глазок камеры.
Но это конечно было не самым большим ужасом, более всего меня пугало, что интервью со мной покажут не днём, когда все на работе, а в прайм-тайм, и как это обычно у нас бывает, ещё и дважды, а то и трижды повторят выпуск.
Многократно опозориться в глазах земляков, как потом по городу-то ходить! Вот казалось бы никаких оснований для такой фантазии не было, а годами не отпускала, да и сейчас вмиг о ней вспомнил.
читать дальше
Что до романа, то он произвёл на меня гнетущее впечатление. С одной стороны я и сам не без желания живописую бытовуху, но вовсе не оттого, что так уж её люблю, а дабы с ней хоть как-то свыкнуться, чтобы она не давила меня как могильная плита, установленная ещё при жизни. Слово как шанс вздохнуть. В детстве у меня не было подобного инструмента, мне было почти перманентно неуютно, как Петрову–старшему на ёлке, но с этим ничего нельзя было сделать, только надеяться, что когда я вырасту, ощущение неуюта уйдёт. Ага, как же! Всё ровно то же, только теперь я могу отлить свои мучения в слова.
Пожаловаться, к примеру, на смрад, из-за которого вчера думал, что заболел гриппом. Три пакетика терафлю выпил, и всё без толку. Глаза слезились, в горле першило, нос отёк. Сегодня узнал, что наши доблестные власти, решили избавиться от нефтяных отходов тупо их спалив. Год экологии прошёл, можно с чистой совестью морить население. И не только население. Мёртвой рыбы всё больше и больше.
Её запах, кажется, уже прижился во мне. Вечером даже пытался от него отмыться.
Единственный плюс от этих гадких переживаний попадание в настроение книги. Там гриппуют, я – гриппую, вернее, думаю, что гриппую, но какая в сущности разница.
Что-то я ещё по сюжету хотел сказать. Да! О скелетах в шкафу. Всегда думал, что в жизни на первый взгляд заурядного человека им несть числа, и книга это подтвердила. Считал, конечно не на пустом месте, так сядешь с каким-нибудь нормалом выпить, а он тебе такое порасскажет! Ну сейчас, меня положим, уже сложно удивить, а раньше бывало, шокировался.
И не о книге, а может и о книге. Хандра какая-то меня в последнее время одолела. Жизнь кажется какой-то ошибкой, хочется что-то исправить, а лучше переиграть. В этой версии уже не видится ничего хорошего, один мрак впереди. Я понимаю, что это временно, но с другой стороны и постоянно тоже, таким состояниям свойственно возвращаться.
Единственной сценой, что меня шокировала в книге, к слову, стало (само)убийство Сергея. По сути-то всё же речь шла здесь об убийстве, не смог бы парень без помощи друга справиться. Одно дело решиться, другое – нажать на курок.
Между фантазиями и действием громадная пропасть. Мне ли этого не знать!